TUKANG TEMPE VS TUKANG TAHU
Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe", teriaknya.
Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!" "Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe .
Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!"
Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.
Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe .
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu.
Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut,
"Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.
Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu,
tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
Tukang tahu terjerembab. "Tolong... tolong... tolong...!", teriaknya terdengar tinggi.
Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan teriakannya, " Tempe ... tempe .... tempe ...!
DRACULA
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa diantara mereka yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, mukanya keliatan serem. Terus dia ngomong, “Lu pada liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.” “Desa itu… habiissss.. !”
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. “Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. yang dua ngangguk juga “Iya, liat”. Kota itu juga habiiissssss !”, kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Hua ha ha hah.. !”.
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga langsung lari sekelebat. Temennya yang dua kaget, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yang paling jago”. Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pada liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?” “Liat! Liat!”, kata yang laen. “Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula.
TIGA PILOT TERDAMPAR
Tiga Pilot Terdampar Disuruh Cari Tiga Buah-buahan Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera
oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak
tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal
tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa
kembali SEPULUH buah-buahan yang jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan
untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa
merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa
dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari
unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala
sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan
instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih
gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi
pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba
memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku,
syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku
sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
TEBAKAN GARING
Lubang apa yang paling kecil di dunia?
>> Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit.
Jauh di mata dekat di hati… apa’an…?
>> Usus!!!
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
>> Jadi jauh.
Kebo apa yang bikin orang capek?
>> Ke bogor jalan kaki.
Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
>> Soalnya nggak punya kaca spion.
Apaan yang naik turun di bawah puser?
>> Retsleting.
Monyet apa yang nyebelin?
>> Mo nyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga.
Luarnya mulus dalamnya amburadul?
>> Nenek naek mercy.
Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
>> Orang naik becak pada waktu hujan.
Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
>> Kerabat kerja TVRI.
Kapan sebaiknya kita membuka pintu?
>> Kalo pintu tertutup.
Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. Di situ ada obor, lilin, dan kayu bakar. Apa yang pertama-tama kamu hidupin?
>> Korek api dong.
Siapa yang biasanya adzan di tv?
>> Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)
Becak apa yang tidak bisa di cat?
>> Becak hilang.
Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
>> Bel rumah.
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
>> Ngupil.
Kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?
>> Soalnya dia ketemu sama batman… kalo ketemunya sama Baskin dia bakalan buka toko es krim.
Apa bedanya sepatu sama jengkol?
>> Kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur.
Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
>> Pembohong.
Jam apa yang jarum jamnya muter ke kiri?
>> Jam kidal.
Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
>> Pintu yang ada tulisannya “TARIK”.
Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit?
>> Bulan Puasa.
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
>> Soalnya kalo dicabut berat.
Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan?
>> Kalau dikasih kain batik ‘ntar dia ke kondangan…!!
Ayam apa yang tidak bisa mundur?
>> Mana ada ayam yang bisa mundur.
Orang Bungkuk tidurnya gimana?
>> Merem.
Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berhenti??
>> Karena direm.
Kenapa Afrika Negaranya miskin?
>> Karena terlalu sibuk ngeriting rambut.
Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya di semua tempat?
>> Ayam betina dong.
Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
>> Burung ajaib.
Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?
>> Orang botak.
Ular apa yang tak bisa melilit?
>> Ular abis nelen linggis.
Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
>> Nasi nempel di kapal terbang.
Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
>> Jempol kaki.
Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan lain?
>> Anak kucing.
Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
>> Lampu tetangga. Coba elo pecahin, kan keluar orangnya.
Kenapa manusia hidungnya di depan?
>> Soalnya kalo di atas, orang enggak bisa pake topi.
Kenapa genjot sepeda pake kaki?
>> Kalau pake tangan, sirkus jadi nggak ada yang nonton.
Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
>> Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang, Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek.
Ayam apa yang ditabrak mobil gak bisa mati?
>> Ayam panjang umur.
Tol-tol mana yang kagak bayar?
>> Tolol… gitu aja dipikirin.
Kecil item dipencet nendang…
>> Tahi lalat di hidung komandan Kamra…
Istriku Kaya Kilat
Dua orang teman sedang berbincang-bincang, “Istri gue kalo nyetir kayak kilat!”
“Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu?”
“Bukan, dia suka nyamber pohon!”
Kacamata Ajaib
Pak Siman baru saja membeli kacamata ajaib. Kacamata itu adalah kacamata tembus pandang. Ketika pak Siman jalan-jalan keluar rumah ia memakai kacamata itu. Alhasil ia melihat semua orang di sepanjang jalan itu telanjang bulat. Sepanjang jalan ia terkagum-kagum.
Lalu ia pulang ke rumah dan masuk ke kamarnya. Apa yang ia lihat? Ia melihat istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan telanjang. Ia tertawa
"Wah kacamata ini benar-benar ajaib!" serunya.
Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia memakai lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya dalam keadaan tetap telanjang. Ia akhirnya marah dan segera membanting kacamatanya sambil berteriak:
"SIALAN! KACAMATA MAHAL-MAHAL RUSAK!!!"
Ayam Panggang dimakan Kucing
Satu hari, ketika Pak Wisnu baru pulang dari kantor, ia melihat istrinya sedang menangis tersedu-sedu.
"Kenapa menangis, Ma?" katanya.
"Itu Pa," kata Bu Wisnu sesenggukan, "Mama tadi kan coba-coba masak ayam panggang buat papa. Nah... setelah jadi dan mau dihias, tiba-tiba ada telepon bunyi, tapi setelah mama menjawabnya dan kembali lagi ke dapur ... ternyata ... ternyata ... ayamnya sudah hilang dicuri kucing, Pa!"
"Sudah, nggak apa-apa, Ma ...," kata Pak Wisnu mencoba menghibur isterinya,
"Jangan nangis lagi, besok kita bawa kucingnya ke dokter hewan!"
Tragedi Buah Apel
Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:
"Gambar apa ini ?"
Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"
Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.
Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:
"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"
Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:
"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan
Selalu di Shaf Awal
Seseorang menceritakan tantang shalatnya kepada temannya:
Muslim : Tahukah kamu bahwa aku selalu berada di shaf awal setiap shalat jama’ah di masjid kampungku, sudah begitu selalu berada di belakang imam.
Mukmin : Wah kalau begitu hebat dong kamu. Pasti tidak pernah ketinggalan takbiratul ihram.
Muslim : Enggak juga, kadang aku juga masbuq, kadang juga malah dapat raka’at terakhir.
Mukmin : Lalu bagaimana kamu bisa ambil posisi di belakang imam.
Muslim : Soalnnya, makmum di masjid kampungku cuma tiga orang, salah satunya adalah aku.
Nah lho, malu dong kaum muslimin yang nggak pernah hadir shalat berjama’ah, buat apa masjid dibangun kalau tidak dimakmurkan, salah satunya yaitu dengan shalat berjama’ah. Kasihan mas Muslim yang nggak punya teman dalam shalat berjama’ah. Mari sambut panggilan Allah, mari raih kemenangan!!!
PENGALAMAN SEORANG FOTOGRAFER
Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan sala satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!"
Rumus Matematika di Buku Pak Guru
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali
pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya
oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."
Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."
Tarom : "Kok bisa?"
Guru : "Lihat saja buku paketmu!"
Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca
buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide,
"Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang
gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"
Guru : "siapa takut!"
Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"
Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."
Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"
Guru : "Kok bisa???"
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Guru : "GEEEERRRRR!!!..."
Pertemuan
Alkisah ada seorang suami yang menduga istrinya selingkuh. Tapi istrinya tidak mengakui kalau dia sudah selingkuh. Merekapun bertengkar hebat. Dan karena emosi, sang istri melempar kulkas ke suaminya. Suaminya terdorong oleh kulkas tersebut dan jatuh dari jendela berserta kulkasnya. Suaminya itupun mati seketika.
Sesampainya di akhirat suami tersebut bertemu dengan 2 orang lain di sana. Mereka pun berbincang-bincang.
Suami: “Ngomong-ngomong kenapa kalian mati? Kalau aku karena jatuh dari jendela karena dilempar kulkas pas istriku dan aku bertengkar.”
Orang A: “Kalau aku, ketika aku sedang jalan-jalan tiba-tiba ada kulkas yang jatuh dari jendela mengenai kepalaku.”
Orang B: “Wah, paling unik aku dong. Ketika aku sedang selingkuh dengan istri orang. Suaminya pulang kemudian aku sembunyi di kulkas. Eh kulkasnya jatuh dari jendela. Kontan saya pun mati.”
Bakso Pahit
Suatu hari seorang tukang bakso menemukan formula bakso yang dapat menyembuhkan penyakit kulit, lantas ia menawarkan dagangannya keliling kampung.
TK BAKSO : "Basooo...baso, baso Mas!! bisa menyembuhkan penyakit kulit!
PEMBELI : "Bener nih Bang, bisa menyembuhkan penyakit kulit? tolong satu mangkok!"
(Tak lama kemudian pentol basopun dikunyah) lalu tiba2
PEMBELI: "Pfuuachh...hoek! kenapa baksonya ko pahit sekali Bang?"
TK BAKSO : "Tentu saja Mas untuk bisa menyembuhkan penyakit kulit, pentolnya saya campur dengan JAMU !!!"
PEMBELI : "Sialan..@%$^^***^!!!!"
Miss Singapore
Salah satu alasan utama kenapa pemerintah Singapore ikut campur tangan dalam pemilihan Miss. Singapore mereka guna mengikuti Pemilihan Miss Universe, karena adanya insiden beberapa tahun yang lalu dalam pemilihan Miss Universe, dalam wawancara akhir yang diikuti oleh Miss Singapore, Miss Malaysia dan Miss USA adalah penyebabnya., wawancara simple dalam bahasa
Inggris itu (diterjemahkan) adalah sebagai berikut :
MC : Kami akan mencoba memberikan tiga pertanyaan yang dimulai dengan
huruf ?L?
Coba sebutkan alat listrik yang dimulai dengan huruf ?L?
Miss Malaysia : Lamp (Lampu)
Miss USA : Light Bulb
Miss Singapore : Ladio
Juri (tersenyum) : Salah, Radio tidak dimulai dengan huruf ?L?
MC : Saya masih akan memberikan dua pertanyaan lagi.
coba sebutkan nama hewan yang dimulai dengan huruf ?L?
Miss Malaysia : Lion
Miss USA : Leopard
Miss Singapore : Labbit
Juri (mulai cengir) : No, no, no, Rabbit tidak dimulai dengan huruf ?L?
MC : Pertanyaan terakhir, jika salah maka anda akan di-diskualifikasi
coba sebutkan nama buah-buahan yang dimulai dengan huruf ?L?
Miss Malaysia : Lychee
Miss USA : Lemon
Dengan penuh percaya diri dan senyum yang
menawan, Miss Singapore menjawab
Miss Singapore : Liew Lian (artinya : Buah Durian)
Cerita belum berakhir, Para juri berdiskusi sebelum memutuskan diskualifikasi, dan menjadi perdebatan tentang buah durian yang tidak ada terjemahan yang tepat dalam bahasa Inggris, Akhirnya mereka berkesimpulan bahwa Miss
Singapore dengan bermasalah dengan huruf ?L?, oleh karena itu, mereka memutuskan untuk memberikan kesempatan terakhir kepada Miss Singapore berhubungan dengan huruf ?L?
Juri : Ok, pertanyaan terakhir, coba sebutkan organ tubuh kita yang dimulai dengan huruf ?L?
Miss USA : Lung (banyak yang memberikan Applause)
Miss Malaysia : Liver (bahkan lebih banyak lagi yang memberikan Applause)
Giliran Miss Singapore menjawab, dengan sedikit gelisah, namun meyakinkan ia menjawab
Miss Singapore : Lanciao
Kali ini, para Juri bener-bener bingung untuk menilai, karena tidak tahu arti dari jawaban yang diberikan oleh Miss Singapore, namun oleh sebagian penonton yang mengerti mereka meyakini bahwa jawabannya itu benar adanya.
makhluk penunggu sumur tua
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.
Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.
Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"
Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."
restoran efisien
Seseorang sedang berada didalam restoran yang rapi dan efisien. Secara tidak sengaja ia menyenggol sendok dimeja dan jatuh ke lantai. Dengan sigap seorang pelayan yang berada di dekatnya segera menghampiri dan mengeluarkan sendok dari dalam sakunya.
Sang tamu terkesan dan ia pun bertanya dengan penuh kekaguman atas kesigapan pelayan tadi.
kenapa anda sigap sekali?
Jawab pelayan:’pemilik restoran telah melakukan riset. Berdasarkan risetnya, ia menemukan bahwa 17,8 % pengunjung menjatuhkan sendok atau garpu secara tidak sengaja. Supaya cepat dan nyaman kami diperintahkan untuk membawa cadangan dalam saku masing-masing? ujar si pelayan
?BRAVO...? tamu tadi memuji dan mengangguk-angguk
tetapi kemudian matanya tertuju pada celana sang pelayan yang tampak aneh dengan seutas benang tergantung dari dalam resleting.
?untuk apa benang itu?? tanyanya heran
dengan sabar pelayan tadi menjelaskan, ? begini pak, berdasarkan riset, semua pelayan sering membuang waktu yang cukup lama untuk pergi ke toilet untuk buang air kecil. Lebih lama lagi waktu yang dibutuhkan saat mereka mencuci tangan. Untuk itu, maka penis kami diikat dengan seutas benang sehingga saat kami buang air kecil, kami tinggal menariknya keluar tanpa menyentuhnya. Jadi tidak perlu buang waktu untuk cuci tangan?
?tapi bagaimana caranya kamu memasukkan penis kamu kembali kedalam celana?? tanya sang tamu
?naah itu lah kegunaan lain dari sendok yang sedang bapak pakai?
bos sok tau
Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba
melakukan inspeksi =
mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para
karyawannya. Di pabrik =
keempat, ia menemukan seorang pria muda yang
tengah bersandar di dekat =
pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua
pekerja yang ada diruangan =
itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan
bertanya, "Berapa gajimu =
seminggu?"
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke
arah si bos dan berkata, =
"Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua
lembar uang 100 ribu-an. =
Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu
untuk dua minggu dan cepat =
pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi."
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si
pemuda segera =
meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para
stafnya yang sedari tadi =
memperhatikan adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda
pemalas tersebut," =
tanyanya. Suana menjadi hening sampai akhirnya
seorang staf menjawab =
dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini.
Ia adalah pengantar =
pizza dari yang mengatar pesanan personalia."
Keuntungan Merokok
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok.Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi… Ha penderitaan itu pedih, jendral…!!!
18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia.
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.
21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer, KABOOM………!!!
Tukang Roti Ditabrak Metro Mini
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
Tugas Abunawas untuk mebuat cerita berawalan 'J'
Abunawas dikasih assignment dari Sultan Baghdad membuat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'. Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:
Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh jumpalitan.
Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab Juleha.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi Jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack...Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juleha. Jhony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
HP BARU
Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala? 
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu
biar rame dech
Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus"
Apalagi ame Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"
Mendingan ame Guru : "kurang jelas, diulang ampe Puaaassss
Dulu dan Sekarang
Seorang kakek bertanya kepada seorang pedagang tentang harga minyak tanah:
Kakek: Berapa harga minyak tanah sekarang per liternya?
Pedagang: Tiga ribu kek!
Kakek: Mahal sekali, dulu kakek membeli minyak hanya dengan harga satu rupiah per liter.
Pedagang: Wah kalau begitu naiknya banyak sekali ya.
Pada kesempatan yang lain si kakek ditanya oleh cucunya tentang perkalian:
Cucu: Kek berapa lima kali enam?
Kakek: Wah kakek nggak tahu, kalau dulu waktu kakek masih SD lima kali enam ada tiga puluh, sekarang nggak tahu sudah naik apa belum. Minyak tanah aja naiknya sudah banyak banget, dulu cuma serupiah per liter sekarang sudah tiga ribu.
Doa Jeki
Jeki masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia
bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di
rumah pacarnya. ?Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya?, tambah Jeki sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan.
Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. ?Saya minta satu
lagi?, katanya. ?Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya
rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...?. Kondom
kedua berpindah tangan.
Jeki kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. ?Begini, ibunya
juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki.
Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...?.
Dengan berbekal tiga kondom, Jeki datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Jeki, adik dan ibunya sudah
menunggu. Jeki pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.
Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Jeki langsung memimpin doa
sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.
Satu menit berlalu. Jeki makin khusuk berdoa. Dua menit. Jeki terus
komat-kamit ?- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.
Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, ?Saya
baru tahu kamu ternyata sangat religius?.
Sambil terus menunduk, Jeki menjawab dengan suara hampir menangis:
?Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat....?
HAMPIR semua orang mengenal nama Abu Nawas. Namun di negeri kita, sosok tersebut telanjur dianggap sebagai pelawak. Mungkin hal itu akibat pengaruh buku "Hikayat Abu Nawas" saduran Nur Sutan Iskandar, terbitan Balai Pustaka, yang menjadi bacaan wajib murid-murid sekolah sejak tahun 1930-an hingga 1950-an.
Padahal Abu Nawas (nama sebenarnya Abu Hani Muhammad bin Hakami, lahir di Ahwaz, Persia, tahun 735 dan meninggal di Bagdhad, tahun 810) adalah seorang sastrawan besar dalam khazanah sastra Arab abad Pertengahan. Bahkan sastrawan terbesar pada zaman kekuasaan Sultan Harun al Rasyid al Abassi, yang menjadi khalifah Dinasti Abasiyah tahun 786-809.
Memang, karena kepiawaiannya di bidang bahasa dan sastra Arab, Abu Nawas banyak menggubah sajak-sajak bercorak lelucon dan senda-gurau (mujuniyat). Ia juga sangat ahli merangkai syair tentang cinta dan kecantikan wanita (gazal), pujian terhadap seseorang (madah), bahkan sindiran halus namun tajam (hija). Dan dalam keadaan mabuk minum alkohol khamr), sambil meracau tak karuan, ia menggubah puisi-puisi yang membangga-banggakan minuman keras, yang disebut puisi khumrayat.
Karena kelakuannya yang urakan, tak bermoral, bahkan kemungkina atheis, Abu Nawas tidak disukai kalangan agamawan dan kalangan yang menjunjung tinggi ahlak kesopanan. Bahkan, ia pernah dipenjarakan karena kelakuannya yang tak beres itu.
Namun menjelang usia tua, ia berubah total. Menjadi tekun beribadah, rendah hati (tawadlu) dan jarang berbicara. Dari beberapa anekdot yang dihimpun para pengamat puisi Abu Nawas, terungkap, kesadaran (al yakhzah) diri Abu Nawas tergugah pada suatu malam "Qadar" (Lailatulkadar). Konon, ketika dalam keadaan "teler" Abu Nawas didatangi seseorang tak dikenal, yang berkata :
"Ya, Abu Hani, idza lam takun milhan tuslih, fa la takun zubabatan tufsid (Wahai Abu Hani, jika engkau tak mampu menjadi garam yang melezatkan hidangan, janganlah engkau menjadi lalat yang menjijikkan, yang merusak hidangan itu).
Abu Nuwas langsung merasa dirinya sebagai lalat. Bahkan lebih hina dina. Ia sadar, tahun-tahun kehidupannya tidak membawa manfaat sebagaimana garam memberi kesedapan. Justru ia terus-terusan merusak, merusak dan merusak. Padahal merusak dilarang keras oleh Allah SWT. La tufsidu fil ardli. Innallaha la yuhibbul mufsidin (Alquran Surah Al Qashash ayat 77).
Sejak peristiwa "Malam Qadar" itu, Abu Nawas, mengganti syair-syair dengan zikir. Memindahkan malam-malamnya dari kafe, bar atau pub, ke masjid. Ia tidak ingin lagi menjadi lalat. Biar tak jadi apa-apa, asal tidak membawa kerusakan bagi dirinya dan orang lain.
Beberapa kawannya satu "geng" mendatangi Abu Nawas yang sedang i'tikaf di sebuah masjid, pada sepuluh malam terakhir Ramadan.
"Apa yang keluar dari bibirmu sekarang ?" ejek kawan-kawannya.
"Ayat-ayat Alquran," jawab Abu Nawas, kalem.
"Yang kau pikirkan di kepalamu ?"
"Kemahaagungan Allah, yang sudah mengubah manusia buruk seperti kalian, menjadi manusia yang baik seperti aku sekarang."
"Kau habiskan malam-malammu dengan apa ?"
"Dengan mendekatkan diriku yang hina dina kepada Zat Maha Mulia, yaitu Allah SWT."
"Lalu siang-siangmu keluyuran ke mana ?"
"Ke gurun dan samudera petunjuk-Nya yang penuh rahmat dan ampunan. Aku tak akan tersesat di situ, karena firman-firman-Nya amat jelas," kata Abu Nawas seraya mengutip sabda Nabi Muhammad saw. afdlala ibadati ummatiy tilawatul Qurani. Sebaik-baik ibadah umatku adalah membaca Alquran.
Salah satu puisi karya terakhir Abu Nawas, sebuah puisi religius yang di negeri kita (antara lain di Pondok Modern Gontor) dijadikan "pupujian" seusai salat.
Ilahi, lastulil firdausi 'ala
Wa la aqwa alan naril jahimi
Fahabli taubatan waghfir dzunubi
Fainnaka ghafiru dzanbil adzimi
(Ya Allah, tak pantas buatku surga
Tapi neraka, tak kuat aku akan siksanya
Maka atas segala dosa aku bertaubat
Karena ampunanmu lebih hebat)
Puisi-puisi Abu Nawas bersama kisah hidupnya, ditulis antara lain oleh Mustafa Abdur Razak, dalam buku "Abu Nawas, Hayatuhu wa Sya'iruhu" (1981). Dikenal dan digemari di dunia Barat setelah diterjemahkan ke dalam bahasa Jerman oleh A.von Kremer "Diwan des Abu Nuwas Grossten Lyrischen Dichters der Araber" (1806).
Abu Nawas mungkin salah satu contoh manusia yang mendapat barakah "Lailatul Qadar". Malam yang lebih baik daripada seribu bulan. Kita yang sedang saum sambil mengharap ampunan, rahmat dan itqun minannari (pembebasan dari api neraka), tak mustahil mendapat keberuntungan seperti Abu Nawas. (H.Usep Romli HM)***
Kamu Bohong!!!
Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun, pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam.
Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya. Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya, sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya.
"Dari mana kamu?" bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
"Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang," kata si suami.
Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. "Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!"
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Rocky, ganti pakaian dalammu dengan punya Ito. Hanibal, kamu ganti dengan punya Deddy..."
Penipu!
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"
Pakai Sabun yang Banyak!
Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!" Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!"
Sampai Nanti...
Ini pengalaman di Changi Airport waktu Ito menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut Ito terasa mulas. Langsung saja Ito masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, dia denger suara bapak-bapak berkata: "Gimana dik? Baik aja". Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, dari mana dia tahu Ito orang Indonesia. Karena Ito nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka dia jawab aja: "Ya, baik."
Eh, bapak sebelah nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?". Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi Ito jawab aja sekenanya: "Lumayan."
Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih". Ito mulai curiga, lalu gantian dia yang tanya: "Masalah apa pak?"
Si Bapak langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti ya..."
*tuut*
Baba
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.
“Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?”
Anak kos dengan santai menjawab, “Sabun Baba.”
“Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?”
“Odol Baba,” jawab anak kos.
“Parfum?”
“Parfum Baba.”
“Sampo?”
“Sampo Baba.”
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat.”
Anak kos itu menjawab, “Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya.”
“Komputer Betawi”
Berbahagia lah hai bangsa Indonesia semua terutama orang orang Betawi nya,karena telah ada deal bekerja sama antara pihak mikrosoft dengan Betawi.Untuk memasangkan nama nama di perangkat komputer terbaru pentium 4 sesuai logat Betawi:
1.Start :mu-lai.
2.Recicle bin :tong sampeh.
3.Control panel :buat nyeting.
4.Yes,no and cancel:mau,tak mau,kagak jadi ah.
5.Document :buku.
6.Help topic :mang enak,elo pusing.
7.Ok :yoi.
8.internet explorer:buat kongkow kongkow.
9.Mail :buat catetan.
10.Manufactured by :si Boiman,anak Pejaten tukang parkir…
3 orang profesional muda pakar membuat kopi(barista),pakar wisky(bar tender)dan pakar komunikasi(TI).Berjalan jalan di Negeri Arabia,dan mereka menemukan sebuah botol berisi Jin.
Setelah jin baik hati keluar,mereka ber tiga diperbolehkan minta masing masing 1 permintaaan dan pastilah dikabulkan.
Profesional 1 minta kopi ABC satu gudang,yang kedua minta Wisky satu gudang dan yang ke tiga minta kawasan Hot Spot.
Setelah se tahun berlalu,jin baik hati menengok ketiganya dan mendapati profesional ke 1 dan ke 2 meninggal dunia.Dan jin malah kaget melihat yang ke tiga sehat wal-afiat saja.
Jin baik hati menghampiri profesional ke 3,malah dimarahi:
Profesional 3:Jin goblok,bego,tolol,Lap-top nya mana…?…
“Ponsel 3G termurah “
WoWu : Eh Waen di dekat pasar klewer solo, ada kios HP yang menjual HandPhone 3G termurah se Indonesia lho? Cuma Rp. 300 ribu aja, baru dan bergaransi lagi.
Waen: Ahh mana mungkin, lu salah info kali, itu mah klepon kali.
WoWu: Nggak. sumpah ini HandPhone 3G beneran.
Waen: Dimana-mana yang namanya HandPhone 3G masih diatas Rp. 1 juta, masih mahal.
WoWu: ini HandPhone 3G…… GILA bisa buat sms, GILA bisa buat telpon, GILA bisa buat main game juga.
Waen: ???###!!!….
kuis heboh
ada tiga grup yang ke-1 dari amerika yang ke-2 dari australia dan yang ke-3 dari indonesia dan juri pun datang kebetulan bel indonesia rusak dan juri memberi 3 pertanyaan
1.makanan apa yang haram????
amrik:pasti ayam bakar
juri:salah
aust:klo bukan ayam bakar pasti ikan bakar
juri:salah juga
karena bel indo sedang rusak
group indo pun kesal dan berkata:sialan dasar anjing,babi
juri:benaaaarrrrrr
2.bagaimana suara bom???
amrik:meoooong
juri:salah
aust:guk guk
juri:salah
waktu iti indo sedang membetulkan belnya lalu bel itu bersuara:duoor
juri:benaaaaarrrrr
3.siapa pemenang bola piala dunia????
amrik:amerika lah
juri:salah
aust:australia lah
juri:salah
dan akhirnya indonesia telah selesai membetulkan belnya dan berkata:BRASZIIIIIL
Jika komputer anda lambat…
Saya mau memberi tips jika anda mengalami kelambatan dalam pemakaian komputer,silahkan buka dan lihatlah prosesornya.
Mungkin prosesornya sedang macet,karena dari Cawang sampai Grogol macet total ada DEMO anti pornoaksi dan pornografi.
Semoga anda maklum hendaknya…….he…he…he…he…he..
Sepasang suami istri progammer sedang santai,istri merasa gatal punggungnya dan minta tolong suami untuk menggarukan.
Istri:tolong digaruk punggung saya,rasanya gatal sekali.
Suami:baik,punggung sebelah sini ya..?.
Istri:bukan,coba di scroll bawahan sedikit.
Suami:emangnya komputer….
is mantang
seorang petani yang sedang mencangkul di sawah, karena sudah siang nasi belum juga di antarkan ke sawah, tiba-tiba datang 2 orang bule sambil bertanya.
bule: is mantang?
petani dengan terkejut menjawab: apa? kamu nantang?
bule: no, is mantang?
tani: kurang ajar! kamu nantang saya!
bule: can u speak english?
tani: aku ga bawa linggis!
bule : sorry!
Tani: kenapa nunggu ampe sore? siang ini saya ladenin!
akhirnya dengan ketakutan si bule teriak ” u crazy! ”
si tani pun sambil mengumpat ” sialan kamu yang terasi!!!!!” *#*#*#??????????*#*#*#*#
nggak tega
jono:ni,aku nggak tega kalau lihat nenek-nenek berdiri di dalam bus,kalau aku sendiri malah sedang enek-enakan duduk,nggak tega aku ngelihatnya!
ani:(kagum)wah hebat! lalu apa yang kamu lakukan?
jono:aku langsung pura-pura tidur.
ani://??##a764
Geser Kek…
3 orang cowok abg baru pulang sekolah bercerita pengalaman mereka.
Parlin :gue umur segini dipanggil Bapak waktu di pasar.
Nuridin:gue dipanggil oom waktu di salon.
Sidik :gue apalagi,di angkot sama cewek dipanggil kakek.
Parlin dan Nuridin:kok bisa….?.
Sidik :waktu angkot mau berangkat si nenek bilang…geser kek…..
Ngusir Drakula
Alkisah pada jaman Renaisance dahulu kala, drakula-drakula berjenis Erasia(eropa asia) berkeliaran menghisap darah orang-orang. Para ahli agama saling berdiskusi untuk mengusir makluk² tersebut. Agama-A beranggapan bahwa drakula harus diusir dengan salib, setelah dicoba ternyata berhasil. Maka akhirnya komunitas agama-A terlindung dan memasang salib yang gede diatas tempat² ibadah mereka.
Drakula² akhirnya terpojok dan melarikan diri ke daerah lain. Kebetulan daerah tersebut menganut agama-B. Akibatnya warga agama-B kalang kabut dan mencari akal mengusir drakula. Para tokoh agama mereka mendengar bahwa salib dapat mengusir draklula, namun karena menyangkut harga diri akhirnya mereka mereka mencari akal lain. Setelah mereka mendengar kalau drakula takut ama bawang putih….. akhirnya mereka sepakat memasang bawang putih yang sebesar-besarnya diatap-atap tempat ibadah.
Sejak itu kedua daerah menjadi aman, dan drakula menghilang entah kemana.
“TOMAT”
“Lebih gila dari yang paling gila”
Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter LINA terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien2 itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para petugas2 keamanan.
Oleh karena itu dokter LINA sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu LINA memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama STEPHEN yang diam saja tidak membantu teman2nya mendobrak. Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh…?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien2 tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur,tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen2 kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang2 gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu???
Tapi janji yah DOK. jangan bilang2 mereka. AWASS yah..
Lina : SWERR…. saya ngak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya………………………
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu…hahahaha.
“Minta naik gaji”
Karyawan : “Bos, saya sudah bekerja di sini 11 tahun, melakukan pekerjaan 3 orang dengan gaji untuk satu orang. Saya ingin gaji saya dinaikkan bulan ini juga!”
Bos : “Wah, saya tidak bisa menaikkan gajimu, tapi kalau Anda
bersedia mengatakan kepada saya dua orang yang sudah membuatmu menderita itu, saya akan segera memecat mereka.”
“Istilah pangkat jendral”
T. : Mengapa pangkat Letjen. lebih tinggi setingkat daripada Mayjen., sedangkan sebaliknya disisi lain pangkat Mayor lebih tinggi ketimbang Letnan ?
J. : Demi pemerataan donggg……….
T. : Ada berapa banyak istilah untuk pangkat Jendral ?
J. : Jumlahnya ada 9, Pakkk………
T. : Masak ada begitu banyak, setahuku hanya 4 kok, coba sebutkan semuanya itu satu per satu, sekalian termasuk singkatannya masing2 ? J. : Brigjen. : Brigadir Jendral ; Mayjen. : Mayor Jendral ; Letjen. : Letnan Jendral ; Jendral (penuh) ; sedangkan selanjutnya yang ke-5 adalah General Manager, seterusnya ke-6 ialah Total Jenderal, ke-7 : Jendral Kancil, lalu yang ke-8 : Jendral Kuda yaitu merek anggur botolan yang cukup terkenal dikota Palembang, SumSel., sampai disini semuanya cukup jelas alias mendetil ya toh Pakkk……..?
T. : Jelas dan menarik sekali, terus yang ke-9 jendral apa-an hayo ?
J. : Lha yang terakhir ini paling ngetop lho, yakni Jendral Kolonel disingkat JENGKOL, Pakkkkk………………
Plus Pisang
3 bulan ini saya belajar Bahasa Inggris di Jogja, saya punya temen dari Jepang dia belajar bahasa Indonesia. Tahu nggak tiap kali dia pesan makanan, dia selalu aja aneh kenapa kog selalu diberi buah pisang pada hal dia si Norikho namanya nggak pesan pisang.
Ternyata usut punya usut…… setiap dia pesan makanan dia bilang:
“Saya pisang nasi goreng, saya pisang es jeruk…. ”
Ya itu sebabnya…….
PC MURAH DAN BAGUS
Dibawah ini ada cara yang jitu untuk mendapatkan PC yang bagus dan murah lagi.Sungguh semua bisa anda dapatkan beserta fasilitasnya sekalian.Contoh yang bisa didapatkan:
1.PC dari model lama sampai model terbaru.
2.Sudah di install dan tinggal pakai floppy…dll.
3.Bisa untuk internet,chating,browser secara gratiiiiiiiis.
4.Selalu siap pakai selama 24jam non stop biar lo belekan.
Bagi para peminat serius,silahkan hubungi “WAR-NET” yang terdekat dengan anda.
“Sama-sama bohong”
Siswa: Bu,saya minta izin pulang karena kakak saya sakit.
Guru: kamu bohong, tadi ibu lihat kakakmu sehat- sehat saja.
Siswa : ibu juga bohong, sayakan tidak punya kakak
“Mie Baso cap ” Mangkok Mas”
Sebuah keluarga di restoran Mie Baso cap “Mangkok Mas”….
Ayah : “Pelayan…., saya pesan yamin jangan pakai Kecap!”
Ibu : “Kalau saya pesan mie baso jangan pakai toge !”
Anaknya :”Kalau saya pesan mie baso jangan pakai baso, jangan pakai kuah, jangan pakai mie, jangan pakai bumbu….
Ibu :”Loh…, kamu ini kenapa nak…?”
Anak :”Karena saya ingin mangkok emasnya saja bu……”
“Toge”
Suatu sore datang seorang Bapak ke Dokter ahli THT,karena telinganya tak sengaja kemasukan biji kacang hijau sewaktu dia beli sesuatu di pasar………Dan inilah percakapannya:
Dokter :selamat sore.
Pasien :selamat sore Dok.
Dokter :ada keluhan apa …?.
Pasien :telinga saya kemasukan biji kacang hijau,Dok.
Dokter :mari tiduran saya periksa telinga anda.
Dokterpun lalu memeriksa telinganya,dan rupanya biji kacang tersebut cukup susah di ambil malah mungkin di operasi.
Dokter :ada 2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut…?.
Pasien :apa saja dok………..?????……….
Dokter perasi kecil biayanya 2 juta dan ada yang gratis.
Pasien :mahal amat Dok,kalau yang gratis bagaimana..?…..
Dokter :cuma modal sabar.
Pasien :baik saya sabar dan bagaimana caranya…?.
Dokter :anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika sudah jadi “toge” anda tinggal tarik keluar.
Pasien :………….???????????
Nama China
THAI LEE- nama orang china…THAI CHI- nama kungfu china…THAI LUCH- nama nyang lagi baca cerita ini…
Kapal Selam Indonesia di Zona Ekonomi Eksklusif
Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia. Kala itu sebuah kapal induk dan frigate US sedang melakukan perjalanan dari Australia. Ketika mendekati ZEE seorang awak kapal mereka melihat sebuah kapal selam Indonesia sedang melaju di permukaan, sadar bahwa mereka hampir melanggar wilayah sebuah negara berdaulat mereka segera mengirimkan sinyal ijin melintas dan segera meninggalkan area tersebut dan menjauh. Tapi herannya sang awak kapal US melihat kapal selam dengan santainya melaju terus tanpa memperdulikan kapal-kapal US…
Beberapa hari kemudian dalam pers militer awak kapal US memuji keberanian kapal selam Indonesia yang menjaga perairan Indonesia dengan nyawanya, sehingga tidak takut menghadapi kapal induk beserta frigate US dengan hanya 1 buah kapal selam butut…
Padahal… saat itu awak kapal selam Indonesia sedang sibuk memperbaiki kapal selam mereka yang nggak mau nyelem-nyelem juga… Karena lifting ship pada kapal itu rusak… jadinya bukannya berani tapi emang gak bisa nyelem mo gimana lagi, di dalam dah dag dig dug kali yah…
Apa Yang Menarik
Yang Menarik
A: Apa sebenarnya yang menarik pada diri seseorang?
B: Kalau menurutku wajahnya.
A: Salah.
B: Lalu apanya?
A: Tangannya.
B: Ah kamu yang salah, masak tangan lebih menarik daripada wajah?
A: Mau bukti? Sekarang coba kamu tarik telingaku dengan wajahmu!
B: ???
Anak Orang Miskin
Pak Bejo, seorang yang dulunya miskin kini telah menjadi kaya raya, dia mempunyai anak yang dikenal pemurah, sebut saja Mas Darmo. Mas Darmo ini kalau naik becak atau ngojek uang kembalian atau sisanya tak pernah diambil, tetapi diberikan kepada si tukang becak atau tukang ojek, dan ini berbeda dengan ayahnya yang sangat perhitungan. Biar kembali seratus rupiah juga tetap diminta.
Suatu hari pak Bejo bepergian naik becak ke suatu tempat, tarif antar ke tempat itu adalah Rp. 4.500,-. Setelah sampai ke tempat tujuan pak Bejo bayar pakai selembar lima ribuan. Si tukang becak yang baru dapet penumpang pertama lantas bilang, “Wah uang kembaliannya nggak ada pak.” Rupanya pak Bejo nggak mau tahu pokoknya harus kembali 500 perak bagaimana caranya terserah. Kasihan si tukang becak harus ke sana-sini nukar uang tersebut.
Setelah selesai menukar uang si tukang becak memberikan uang kembalian tersebut, dan dengan sedikit agak kesal si tukang becak bertanya, “Bapak ini berbeda jauh dengan anak bapak Mas Darmo, kalau dia orangnya pemurah tidak seperti bapak.” Dasar pak Bejo nggak mau kalah dia pun dengan santai menjawab, “Biarkan saja dia mau royal memberikan uangnya kepada orang lain, dia kan anaknya orang kaya, sedangkan aku ini anaknya orang miskin.”
"Kekuatan Berpikir Positif"
Suatu ketika seorang pria menelepon Norman Vincent Peale. Ia tampak
sedih. Tidak ada lagi yang dimilikinya dalam hidup ini. Norman
mengundang pria itu untuk datang ke kantornya.
"Semuanya telah hilang. Tak ada harapan lagi," kata pria itu.
"Aku sekarang hidup dalam kegelapan yang amat dalam. Aku telah
kehilangan hidup ini.
Norman Vincent Peale, penulis buku "The Power of Positive Thinking",
tersenyum penuh simpati.
"Mari kita pelajari keadaan anda," katanya Norman dengan lembut.
Pada selembar kertas ia menggambar sebuah garis lurus dari atas ke bawah
tepat di tengah-tengah halaman. Ia menyarankan agar pada kolom kiri pria
itu menuliskan apa-apa yang telah hilang dari hidupnya. Sedangkan pada
kolom kanan, ia menulis apa-apa yang masih tersisa.
"Kita tak perlu mengisi kolom sebelah kanan," kata pria itu tetap dalam
kesedihan.
"Aku sudah tak punya apa-apa lagi."
"Lalu kapan kau bercerai dari istrimu?" tanya Norman.
"Hei, apa maksudmu? Aku tidak bercerai dari istriku. Ia amat
mencintaiku!"
"Kalau begitu bagus sekali," sahut Norman penuh antusias.
"Mari kita catat itu sebagai nomor satu di kolom sebelah kanan "Istri
yang amat mencintai". Nah, sekarang kapan anakmu itu masuk penjara?"
"Anda ini konyol sekali. Tak ada anakku yang masuk penjara!"
"Bagus! Itu nomor dua untuk kolom sebelah kanan "Anak-anak tidak berada
dalam penjara." kata Norman sambil menuliskannya di atas kertas
tadi.Setelah beberapa pertanyaan dengan nada yang serupa, akhirnya pria
itu menangkap apa maksud Norman dan tertawa pada diri sendiri.
"Menggelikan sekali. Betapa segala sesuatunya berubah ketika kita
berpikir dengan cara seperti itu," katanya.
Kata orang bijak, bagi hati yang sedih lagu yang riang pun terdengar
memilukan. Sedangkan orang bijak lain berkata, sekali pikiran negatif
terlintas di pikiran, duniapun akan terjungkir balik.......
Maka mulailah hari dengan selalu berfikir positif.....
Norman Vincent Peale
Penulis buku The Power of Positive Thinking
COWOK NORAK
Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cowo : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
Cewe : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
Cowo : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?"
Cewe : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget)
Setelah masuk kamar....
Cowo : "boleh ditutup gak pintunya..??"
Cewe : "boleh..!!"
Cowo : "boleh dikunci gak...??"
Cewe : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cowo : "boleh ditutup gak jendelanya..?"
Cewe : "boleh..!!"
Cowo : "boleh dimatiin gakk lampunya..??"
Cewe : "boleh banget...!!"
After lampu mati....
Cowo : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??"
Cewe : "iya chayang...!!"
Cowo : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
Cewe : "apa seh,,dah gak sabar neh!!"
Cowo : "Liat deh...jam tangan aku bisa nyala...!!"
Cewe : @#$@#$!!!!!
Pengertian ciuman dari segala jenis dosen
Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara
dua mulut dengan jarak antara satu titik dengan titik
yang lain nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi
dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri
uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana
permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang
peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik
berikut: 36-24-36.
Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu? Yang saya tau hanya
bibir dan bibir menempel...abis gitu jadi horny!!
Antara Boss & Bawahan
Kalau kerjaku lama selesai..... ...
Katanya aku lambat...... .
Kalau atasanku kerjanya lama sekali......
Katanya dia kerja dengan teliti...... ..
Kalau aku mengerjakan sesuatu tanpa disuruh..... ...
Katanya aku sok pintar...... .
Kalau atasanku mengerjakan hal yang sama.......
Katanya penuh inisiatif... .....
Kalau aku bekerja dengan baik........
Kelihatannya atasanku tak pernah ingat.......
Kalau aku berbuat salah....... ..
Kurang lebihnya atasanku tak pernah lupa.......
Kalau aku melalaikan pekerjaanku. .....
Katanya aku malas....... .
Kalau atasanku melalaikan pekerjaannnya. .......
Katanya ia sibuk.......
Kalau aku bisa ..........
Katanya aku hanya kebetulan saja dan paling nyontek dari orang lain......
Kalau atasanku (tidak) bisa ........
Katanya karena ia belum terbiasa, padahal sesungguhnya sudah menjadi kebiasaannya ........
Kalau saja aku jadi atasanku ........
Katanya aku hanya berkhayal saja ........
Kalau atasanku seandainya menjadi aku ....
Katanya jangan pernah bermimpi mau menjadi bawahan ....
Kalau aku mengalami masalah-masalah yang besar di dalam melakukan pekerjaanku .......
Katanya itu adalah sebagian dari proses menjadi"besar" dan jangan dibesar-besarkan ........
Kalau atasanku mengalami masalah-masalah yang kecil di dalam melakukan pekerjaannya ........
Katanya ia sedang menghadapi sebuah masalah yang menyangkut hidup dan matinya .........
Kalau aku melakukan sesuatu yang benar dengan sedikit kesalahan... ....
Katanya aku melakukan sesuatu yang salah besar ......
Kalau atasanku melakukan sesuatu yang salah dengan dalih pembenaran.. ........
Katanya ia telah melakukan sesuatu yang sangat tepat sekali....
Kalau aku mengetahui banyak hal tetapi tidak mengumbarnya kepada orang lain karena orang lain belum tentu ingin mengetahuinya .......
Katanya aku seorang yang egois yang hanya mau pintar sendiri..... .....
Kalau atasanku mengetahui sedikit hal dari banyak hal yang ada......... .
Katanya ia sudah mengetahui banyak dan menyeluruh .....
oh....h.. kejamnya dikau.
nyolong mangga
ada anak kecil yang biasa nyolong mangga dan kepergok sama tetangganya lagi ada di atas pohon mangga...
tetangga: hey! dasar anak nakal kamu!!! kecil2 udah berani nyolong... saya laporin ke bapak kamu!!!! (berjalan untuk nemuin bapaknya tu anak)
anak: gak usah repot2 bu... bapak saya ada di atas kok....
Anak yang berbhakti
Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di sebuah restoran. sambil makan, mereka berempat berbincang bincang sambil bernostalgia..
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman temannya sebentar untuk nyanyi karaoke, "minta lagu apa Rek ? Last Kiss tah ?"...
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman temannya melanjutkan obrolan mereka..
"Bagaimana anak anakmu Geng ?" tanya Wardi ke Sugeng, Sugeng bercerita "Oo, baik baik saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...., saya yang jadi bapaknya aja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh...pas kemarin pacarnya ulang tahun di belikan BMW 318 gress.
Lha kalau anakmu War ?"
Wardi pun bercerita "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak sedeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang taun di belikan rumah baru. Kalau kabar anakmu bagaimana Jon ?"
Sekarang Jono yang cerita "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga, sekarang sudah padha mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta".
Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke,
"Nyritain apa sih Rek ?"
"Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar ?" tanya Jono.
Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita "Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong. sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja Nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya.
Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318 gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya. Lha... saya ya seneng sekali, kalau ndak gitu.... mana bisa saya nraktir kalian semua. Lha mobil yang saya pake untuk nganterin kalian itukan dari anak saya juga"
Salesman Sok
Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"Mulailah makan. Kami belum punya listrik."
Akibat ortu pelit
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000."
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun" Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" kata si pilot. "Anak saya jatuh."
SALAH TAFSIR
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??"
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH ARAK...
Hewan apa yg paling nggak sopan?
Jawab: Kutu, sebabnya nginjak2 kepala.
Kayu Renyah
Kayu apa yang renyahh??
Jawab: kayupuk
Buah Buat Perang
Buah apa yang suka dipake perang ?
Jawab: JAMBU RUNCING
Kim Jong Ill ngibulin Amerika
KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap:
Presiden Kim: “Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong.”
Ahli nuklir : “Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!”
Presiden Kim : “Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!”
Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles, Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!
Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan,
“Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!”
Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.
Di markas besar Korea Utara,
Ahli nuklir : “Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai dengan negara seperti Amerika”
Presiden Kim : “Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari Amerika itu!!”
Ahli nuklir : “Sudah pak ini uangnya!!”
Presiden Kim : “OK, cepat kau pergi ke China!!”
Ahli nuklir : “Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!”
Presiden Kim : “Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!”
Ahli nuklir : “Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika…”
Belajar Politik: Macam-Macam Isme
KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.
SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.
NAZIISME:
Kalau anda punya dua sapi, pemerintahmenembak anda dan mengambil kedua sapi anda.
FACISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.
NEO-DEALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.
KAPITALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda menjual satu ekor sapi dan membeli satu ekor banteng.
KONCOISME:
Anda punya dua ekor sapi, anda bekerja sama dengan salah satu ekor sapi itu untuk membunuh sapi yang lain dengan tujuan agar sapi itu tidak punya saingan dalam menghasilkan susu, sehingga susu sapi anda menjadi Satu-satunya susu sapi di daerah itu.
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: “Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?”
Mr. Bean: “Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.”
Teman: “Apa judul film itu?”
Mr. Bean: “Head Cleaner.”
Nenek 65 Tahun Melahirkan Bayi
Seorang nenek berusia 65 tahun tampa diinginkan terpaksa melahirkan seorang bayi laki-laki. Teman-temannya datang berkunjung ke rumahnya untuk menengok. Ketika mereka ingin melihat bayinya nenek itu berkata, “Nanti saja….ya”
Beberapa menit kemudian mereka berkata ingin melihat bayinya yang baru saja dilahirkannya itu. Tetapi lagi-lagi nenek itu berkata, “Nanti saja….ya..”
Akhirnya mereka bertanya, “Kapan kita bisa melihat bayinya?”
“Nanti kalau dia menangis,” kata nenek.
“Kenapa kita harus nunggu sampai dia menangis?,” tanya teman-temannya heran.
“Soalnya aku lupa, bayinya aku taruh dimana.
Ralat Bohong
Sebuah surat kabar terkemuka terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan, ‘50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT’
Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke Departemen Penerangan dan ke Mabes ABRI di Cilangkap. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:
“Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul ‘50% PEJABAT TINGGI KITA KORUPTOR DAN PENJAHAT’ yang ternyata sama sekali tidak benar. Yang benar adalah ‘50% PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR DAN BUKAN PENJAHAT’
Dengan demikian headline yang kami turunkan dianggap tidak pernah ada.”
Tugiyo Sakit
Tugiyo sedang sakit parah. Atas saran dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat.
Sesampainya di Rumah Sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera infus dipasang di tangan kiri 2 buah, dan kanan 2 buah.
Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo.
Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Tugiyo. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,”American…”
Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, “Indonesian…”
Setelah itu keduanya langsung pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dengan lemah, “James…”. Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, “Tugy…”, setelah itu mereka pingsan lagi.
Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka mencoba lagi melanjutkan pembicaraan.
“Texas…” ujar si bule, dijawab Tugiyo, “Cirebon…”, pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas berkata, “Cancer…” (sakit kanker). Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Tugiyo menyahut, “Sagitarius…”
Tipe Lelaki
Berikut daftar type lelaki dilihat dari cara dia kencing;
- Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.
- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.
- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.
- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.
- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!
- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)
- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.
- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.
- Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali baunya sudah jadi bau duren..
- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu…
- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.
- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.
- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.
- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu
- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek
- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing
- Lelaki moody: biasa pake’ pampers … hehehe …
- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi!
- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga
- Lelaki turunan kucing: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin
- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir
- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.
- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing
- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok
- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru-buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi
- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
Sumbunya Pendek
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, “Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. “Ada apa?” tanya si suami.
“Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan ’sumbu’ yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”
Yang Ini Bu Guru
Suatu hari sebuah kelas SD berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…”
Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal.”
The Lost Man
Seorang fotografer yang sedang menikmati liburan bersama rombongan di pantai yang dikelilingi hutan, masih asyiknya membidik keindahan alam tanpa mempedulikan hari menjelang malam. Saat tersadar bahwa dia terlepas dari rombongan dan hujanpun mulai turun dengan derasnya, dia berlari menuju jalan setapak menuju hutan. Kilat menyambar mendirikan bulu roma, selang berapa lama menyusuri jalan setapak dikejauhan terlihat redup lampu mobil berjalan perlahan mendekati si fotografer. Begitu mobil melintas di depannya tanpa pikir panjang langsung saja si fotografer meloncat naik kedalam mobil. Bertambahlah rasa takutnya ketika tahu mobil tersebut tidak ada sopirnya dan hanya dia sendiri dalam mobil yang berjalan begitu lambat, sambil sesekali saat ada tikungan mobil tersebut dikendalikan oleh sebuah tangan. Doa tak hentinya dipanjatkan oleh si fotografer. Hingga akhirnya dia melihat cahaya dikejauhan dia pun melompat turun yang ternyata cahaya dari sebuah warung kopi, diapun lari menghampiri sambil tersenga-sengal, belum sempat dia menceritakan kejadian yang baru saja dialami dengan orang-orang yang berada di warung datanglah 2 orang pemuda yang basah kuyup sama seperti dirinya sambil menunjuk kearah si fotografer salah satu pemuda berkata “itu dia bangsat yang menaiki mobil kita saat kita sedang mendorong.” Pingsanlah si fotografer .
Pengganti kursi listrik
Seorang sipir penjara mencoba menghibur terpidana berikutnya yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik dengan mengatakan :”Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali”, apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan, “Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….” katanya, tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah tehnis saja kok, tadi itu rupanya skeringnya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”.
Barangkali
Suatu hari guru menyuruh membuat kalimat dengan kata BARANGKALI
Guru: Ayo siapa yg bisa membuat kata barangkali
Murid 1: Saya!barangkali di kelas ini saya yg paling pinter
Guru: Bagus,ayo siapa lagi ?
Murid 2: Saya bu!barangkali saya anak yg paling ganteng di dunia ini
Guru: Bagus,siapa lagi ?
Murid 3: Saya! batu,pasir,kerikil,lele dumbo dkk adalah BARANGKALI
